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我们是糖，甜到哀伤。。。little by little。。。Sobani Iteyo～～～～～。。。。
7 June 善变女人是善变的。
想法时时刻刻都在更新。
不确定。
极其的不确定。
也不知道是什么原因。
我是爱慕虚荣的人吗？
也许吧？
姐妹们在学校的时候都是希望毕业之后能把杂志上的奢华都变作现实。
但是，我是现实的人吗？
不是吧。
只是做梦上天能多多眷顾我一些。
唉，女人，有时候想干脆找个肩膀就这样依靠住就好了，
但是这个社会太残忍的，又不能完完全全的信任一个半路出现的人，
所以会犹豫。
会害怕。
会歇斯底里。
要么还是不要依靠任何人么算的。
一定要结婚才是证明相爱么？
一定要结婚才是爱情最好的结局吗？
不结婚就是不在乎，不相爱，太现实了吗？
一定要结婚吗？
一定要固定模式吗？
非要搞的很累才甘心吗？
可不可以不结婚，就这样。 29 February 陌路问自己是否真的做错。
担心，一旦，万一，也许真的会陌路吗？
是我太过于任性了吗？是我在你们面前太过于自我了吗？还是已经习惯了你们的娇纵，总觉得不管怎样你们都会包容我？
或许是我错了。
或许你们是对的。
你们不会一辈子放纵我。
所以在适当的时候要我学会长大。
心里话，是真的很重视这十几年的感情。
不愿就这样眼睁睁的看它消失。
从没有放弃。从不背弃。
一直还是当时的心。
如果是因为我个人的原因让你们受到伤害，我只能说对不起。
可是我不能放弃现在的选择。
能够尊重我的选择吗？
对不起，楠。
对不起，脚兄。
过年的时候真的好多事情，没有能安排的，SORRY，没能聚聚。
其实心里一直牵挂，只是以为你们能体谅。
也许，文字很乏力。
那我能怎样行动呢？
放大QQ聊天记录，心痛到放声大哭。
我不想陌路。
我不要陌路。
就算你要放弃，我也不会放弃！不会！！！ 24 February 想起雯卿回来，昨天才见到。
身材开始变好，就是皮肤不好，要注意保养。
发现一个人去杭州才会有感觉。
坐B1从下沙出来的时候，经过杭电，B1的路线已经有所变化的。
看到曾经的，那样熟悉，然后会感动，感觉眼泪都在往上涌。
虽然有了很多很多新店，但是那些曾经经常光顾的小饭店居然还在。
说不上来什么感觉，不知道怎样继续文字。
晚上和雯卿聊天。
太执着会很悲哀。
知道这样会悲哀却还情不自禁，那就很可怜。
可是也没有办法。
再努力也是没有办法。
只能等等，看看是不是会恍然大悟，斩钉截铁。
讨厌现在的自己，没有目标。
生活，却迷惘。
对一切都很倦怠。
没有思想。
格式化。
不积极。
庸俗。
要改变。
哪怕是变的很矫情，那也要改变。
这样待着，我腻了。
需要新鲜感。
冬天过去，骨子里不安分的血液开始流动。
我的最终目标不是结婚生子，然后相夫教子。
我的个人价值应该在更多的领域，无论失败还是成功，我不想一眼就能看到自己的未来，那样很可悲，离坟墓也不远了吧。
就算是再低迷的状态，也不能太过放纵，
不能沉醉在咖啡因，烟草，酒精和性，无法自拔。
生活应该是积极的，不是吗？
是否偏题？
已经不是豆蔻年华，不再是学院派，没有多余的时间去空想。
雯卿说到爱。
我说都已经爱光了，不知道再怎么爱了。也没有时间去想应该怎样爱。
只能抓住青春的尾巴，做自己想做的事情，不停的创造。
没有时间考虑对或错。
至少不能蹉跎岁月。
我没有野心。
但是我喜新厌旧，不安分。
我太喜欢杭州了。
所以一直耿耿于怀。
我不甘心，一直不甘心。
亲爱的，你们能体会吗？
再怎么也不能怀疑自己。
努力吧。
想起的都是过去，有真实，也有梦想。
没有想到居然能让自己蠢蠢欲动。
那就行动吧，
已经是3月了快！
I Love杭州！
30 January TMD,我还就更新了niao人，居然还管我更不更新。。。。
你不也是乌龟爬的速度么。
一直都是在做飞蛾扑火的事情。
当一些事情必须随波逐流的时候，那么总有一些小小的事情可以自己控制，那么无非也是些让自己难得一笑的事情，飞蛾扑火般，以为自己可欲火重生，结果可能会万劫不复。
有时候想恋爱做什么？
无非是2个人作伴。
那单身呐？怎么过来的？
那么结婚做什么？
还是2个人作伴。
那为什么还会有那么多人离婚？
好玩么？
还是单身更加刺激些？
会和一群少妇和伯伯叔叔们一起吃饭，喝酒，唱歌，寻开心。
叔叔说：还好你还没有结婚，他们不敢对你下手，等到你结婚了跟那些少妇一样的时候，他们一个个都不是人。。。。
我笑笑。
有些东西不都是自己的事么。
没有被强迫扑火的飞蛾，扑火的飞蛾都是心甘情愿的，而且可能甚至连扑进了怎样的火都不知道。
下雪，大雪。
一点点的时候还是欣喜若狂，现在就是厌恶极了。
物极必反。
MSN都不大上了。
消息不灵通了。
亲爱的，你们回来的都要告诉我闹！ 23 November 会呼吸的痛想念是会呼吸的痛。 你你挥霍了我的崇拜 我戒掉了我的溺爱Fish Leong j’Adore
很脆弱的自己。 承受不了那么大的压力。 想：是什么让我生存？ 一定要这样活着么？
爱存在于心底的某个角落。 依赖着现在， 却丢不掉过去。 耿耿于怀。 好多的为什么把自己逼疯。
哭啊哭。 一个人，自己跟自己说话，就会开始痛哭。 那么累又是为了什么？
不上网，不看书，不听音乐， 麻木的工作， 盲目的生活， 开始想梦在哪里？
“想念是会呼吸的痛
PS：热烈庆祝鸡脚和雯雯通过司法考试。两大律师助阵，以后不怕了！
连唱K的欲望都没有了。 想买好多好多化妆品，把自己装在套子里。 16 October 10月16雯卿说：你好久没博了。
我想说的是文字不能表达的。
身边的人不同，心情不同，语言也会不同，习惯也就变了许多。
当然一些固执的东西是永远在那里的。
工作是繁忙的。
长假上来，拼了命的在那里放贷款，加上突如其来的一场热带风暴，病了。
彻底的病了。
感冒。
胃痛。
身体是彻底的不行。
这样的身体怎么去长征？
感情？
我说：亲爱的，我想结婚了。
从来没有那么深刻的想要可以坚定的力量。
难道是我老了？
还是我变了？
我不能肯定将来的事情。
但是此刻我希望可以永远。
不想再折腾了，是真的不想，折腾是件累人累己的事情。
如果此刻的承诺可以永恒的话，那么我就承诺这一次。
昨天接到老翁的电话。
突然的一阵激动，仿佛感觉的到全身的血液在那里流动。
说不清道不明的一种感情。
永远的5北626。
看了桂纶美和陈柏霖的《蓝色大门》，
发现自己再不能那么青涩纯真的去爱了，哪怕只是一个青涩的过程。
4 October 杭州终于去了趟杭州。
赶在十一去杭州，相隔上次去整整4个月，疯掉，和外地人在景区济啊济。
在商场里血拼。
见到传闻许久的MISS王，果然是彪悍泼辣的女子。
其他的不多说了。
也说不动了。
对于雯雯的问题我实属不知道怎样回答。
不是因为什么才去和菩萨说话的。
是我一直是喜欢菩萨的。
我相信菩萨的。
26 September 9.26网络上说80后是怎样的“闪婚”“闪离”。
然后，是更加的犹疑。
我是无法轻易去信任或者是被信任。
是这样的特例独行，稀奇古怪。
就算是工作，也是感觉始终游离在工作与自我之间的。
游离，是个不错的词汇，总是活在自己的意识中，甚至别人对我说话的时候也会闪神。
所以，记得，那个晚上，雯雯对牢我碎碎念，我却已经进入睡眠状态，她捧着我的脸轻轻的拍：畜生，听我说。
很是无奈。
花钱如流水。
可悲的是花去了，却看不到实物。
这可不是我的一贯作风。
要节制，我对自己说。
但是我是这样的容易一见钟情，看到了，就不愿与之擦肩。
如果真的发旅游券，我也要去香港。
我要去迪斯尼，买我可爱的尼尼。
我要去吃那些我馋涎已久的美食。
我要买看似廉价的奢侈品。
那么在此之前，我要买的是DC。
24 September 我也喜欢杭州的。换成暖暖的橘色。
会比较愉悦。
在楼盘待了一下午。
是件超级无聊的事情。
和物业及销售人员聊起天来。
物业的小吴姐说：我是喜欢杭州的。以前在杭州的时候没有觉得。来到湖州后就觉得好了，去了上海之后更加觉得杭州好了。
我也是这样的觉得的。
我不喜欢上海。
太多的高架。
很压抑的感觉。
毛驴发来短讯。
女人死在杭州了。
疯子。
也不回来湖州一下。
记得她很经典的劝我：别找男朋友，没意思。
疯子。
我那时居然还“哦”了一下。
这个礼拜要上7天。
命苦的就是这样的。
我想等我有PP的时候，就自己规定自己的上班时间。
畜生。
还上什么班！
我想去杭州。
我想杭州了。
PS：改动了一些东西。
21 September 苦闷啊苦闷生活很苦闷，
真的很苦闷。
压抑到能闭口就沉默。
苦闷的连微笑都很困难。
面无表情，感觉苍老，疲惫不堪。
自嘲道：在批评中成长。
不得不越来越仔细。
不得不越来越谨慎。
还是喜欢白酒。
暖暖的下肚。
很舒服的睡觉。
不会像啤酒肚皮胀胀，不会像红酒胃不舒服，不会像洋酒头疼愈烈。
啊啊啊啊啊啊阿
生活真苦闷！ |
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